Depois que você foi embora, não restou muito de mim. 

Tudo o que havia de bom havia esvaído como uma água saindo da torneira. 

O sentimento que nos unia sempre foi como um rio, fluído, que desaguava no mar mais profundo do amor.

Onde foi que eu errei? Me perguntava incansavelmente. 

Como você foi embora depois de me jurar amor eterno? Eu me lamentava.

Por anda você? Me fiz essa pergunta inúmeras vezes.

mas,

Por onde eu ando?

Depois de você?

Nunca achei que fosse sentir o que senti, da angústia a euforia, do medo a paz. Cortar o contato era a melhor decisão, mas como? Como cortar o contato de alguém que você sente saudade. Sente saudade de cada pedaço do corpo. Dos olhos. Dos cabelos. Do sorriso. Do cheiro. Da Alma.

Como?

O tempo passou, assim como a correnteza do rio, assim como a brisa gelada de verão. Um espaço de mim foi preenchido por um sentimento de auto clareza, de auto aceitação, de amor próprio. Entendi que não poderíamos nunca mais sermos os mesmos juntos, muito menos separados. Eu nunca mais fui a mesma, nem deveria. Houveram momentos em que achei que nunca conseguiria olhar para frente novamente, olhar para outro homem e não compará-lo com você. Mas quando decidi voltar para mim, soube que conseguiria, porque eles nunca te substituirão, porque eles nunca serão você. Serão eles mesmos e isso é o que me deixa confortável. 

Não terei um segundo você, nunca terei aquela pessoa que eu era com você novamente. 

eu serei minha, inteira, fluída e leve.

como o rio,

como a brisa,

como quem merece o mundo,

mesmo que o mundo que eu achava que era meu, nunca foi. 

Eu acordei com o luz do luar entrando pelo quarto e refletindo em meu rosto. Naquele momento, como um clichê, a brisa gélida percorreu o cômodo e se alojou junto a mim. A respiração profunda, como quem deseja absorver aquela sensação, veio, e me levou para um estado de inércia momentânea, maravilhosamente calculado. 

Tateei a cama só para ter certeza de que ele estava lá, dormindo, sereno, a respiração calma, os cabelos grudando em sua testa, e os pelos de seus braços arrepiados devido ao ar que transitava no cômodo. Apenas nossas respirações e nossas mentes trabalhando em alguma coisa que não importava. A serenidade do momento, me deixou tão inerte ao mundo, a vida, que me perdi por uns segundos. Mas aproveitei cada segundo daquela sensação. 

Mas o melhor momento da noite, no ápice da serenidade, aconteceu quando seus olhos de oceano encontraram os meus, encontrando uma chão firme, uma terra estável. Entramos em uma briga suave de quem sentia mais aquele momento. A calmaria perdeu espaço entre nós, o único espaço que havia entre nós. Foi quando a sua respiração se misturou com a minha e minhas mãos inconscientemente foram até seus cabelos, massageando, sentindo-os, seus olhos se fecharam lentamente, como se quisesse aproveitar mais de mim, como se também não quisesse que aquele momento acabasse.

Mas acabou.

O que sobrou? O que restou?
Saudade.

Há muito tempo eu venho tentando parar de me cobrar tanto em relação as coisas e a mim mesma e isso sempre foi uma luta tenebrosa e persistente, mas que aos poucos estou vencendo-a. Em 2017, prometi a mim mesma que faria diferente, estou fazendo diferente, e levando muito a sério a meta de cobrar menos de mim, do mundo e das pessoas. Não é fácil quando se tem uma personalidade forte e gosta de atenção e perfeição, mas é muito mais tranquilo quando olhamos e enxergamos onde está o problema. A partir disso, dessa auto avaliação, comecei a entender mais meus pontos, meus pensamentos e sentimentos, então tudo ficou mais claro e límpido. 

A vida fica muito mais leve quando a gente deixa essas cobranças de lado. Mas cobrança que estamos falando, é diferente daquela que nós impomos de forma saudável, como uma meta, um desejo e nos cobramos disso. Eu aceitei algumas coisas...

Aceitar não quer dizer não enxergar mais o problema. Aceitar também faz parte de evoluir em alguns sentidos. Eu parei de me cobrar tanto em relação ao mundo e as coisas melhoraram. A vida está mais tranquila, os problemas se tornaram apenas problemas, porque graças a Darth Vader, eu posso ter o privilégio de caracterizá-los assim.

A sociedade impõe mesmo esse conceito de perfeição e quando a gente enxerga além, percebemos que não precisamos de tudo isso. Que o simples está bom e a beleza está ali.

3. Eu sou boa o suficiente. Eu acho que desde que nasci, nunca me senti boa o bastante para o mundo, para as pessoas, para os meus pais, para mim mesma. Mas em venho percebendo que sim, eu sou boa o suficiente, o suficiente para me amar, me gostar e sentir que sou isso para as pessoas que eu me importo.

Não é fácil enxergar a si mesmo, mas é muito bom quando isso acontece. Portanto, não cobre tanto, não coloque tanto peso em cima de seus ombros, se deixe levar mais na intuição, na emoção, deixa aquele parte da sua mente que te indicia a se auto sabotar e aprenda a se amar, se acolher, se pertencer. 

Às vezes pensamos que nada do que fazemos, podem interferir diretamente na vida de alguém. Pensamos que nossas atitudes nunca vão influenciar as pessoas ao nosso redor e nem modificar o mundo... Muitas vezes, modificamos o mundo de alguém e bem, não tem volta e nem conserto. Certa vez, conheci um rapaz. Um rapaz lindo. E, após longas noites conversando, se conhecendo, se conectando, decidimos que era hora de nos ver e de alguma forma, fazer acontecer todos aqueles sentimentos que nos cercavam, os mais íntimos, os mais profanos, os mais melosos e dramáticos. Se eu sabia que estaria mergulhando em um oceano profundo? Sabia sim, essas coisas a gente sempre sabe. Mesmo que bem no fundo. 

A partir do momento em que senti tudo isso, soube que não tinha volta. Mesmo que não fôssemos perfeitos um para o outro, eu sabia, ele também, que nos perderíamos em um caminho que não haveria volta. Você pode olhar positivamente para a situação, se tudo acontecesse da forma que queremos, mas nós humanos temos aquele problema de sempre querer mais e muitas vezes não damos valor para as pequenas coias da vida. As pequenas coisas que tanto queremos, mas que só damos valor quando as perdemos. Eu sabia exatamente o que estava por vir e, mesmo assim, me joguei. E afundei no abismo que é gostar de alguém.

Mas uma das coisas que o ser humano não pode suportar é uma despedida mal feita. Quando você vê a pessoa que te fez mergulhar no deep sea, indo embora, pegando o gancho e subindo para a superfície, e você continua no fundo e não consegue acompanhá-la, o desespero bate. E de repente, o que era quentinho e eterno, se torna frio. A essência do ser humano é essa, transforma o amor em um sofrimento, em uma lástima, em algo descartável.

E foi aquele último abraço que demos, naquele nosso café favorito. Nada me deixa mais decepcionada com a vida, do que o poder de separação. Parece que ela leva tudo de bom que foi construído.

Nunca me esquecerei daquela fria tarde de inverno, que passamos nossas suadas horas vagas, embaixo dos nossos edredons, assistindo a um filme estúpido que passava na TV. O que mais me lembro daquela tarde, era de como seu coração batia rápido e de como suas mãos suavam friamente, enquanto seus dedos longos tamborilavam meus braços. Eu sentia que alguma coisa poderia acontecer, todavia, eu não podia premeditar como sempre fazia. Não conseguia lê-lo, não conseguia nem se quer descobrir pistas em seus olhos. Uma certa sensação de pânico tomou conta das minhas veias, mas logo você tratou de apertar meus braços e me aninhar novamente em seu abraço. Aquela tarde fria, representava muito mais do que eu poderia imaginar. Era nosso dia frio de inverno. Todos os outros dias eram só dias de inverno, não eram nossos. Rimos de uma piada sem graça que ouvimos na TV, mas nossas mentes estavam tão alheias àquilo, que nem sequer sabíamos do que estávamos rindo. O tempo tem dessas né? Nos envolver e nos atropelar em questões de segundos. Eu ainda sentia seus dedos trêmulos e gélidos, eu ainda sentia seu coração palpitar de uma forma tão intensa, quanto aquele nosso primeiro beijo. Eu deveria perguntar-lhe, mas quem sou? O silêncio sempre tratou de responder nossas perguntas. O silêncio sempre foi nosso amigo, eu não poderia trai-lo agora. Mas eu precisava. Em um sussurro, te perguntei que horas eram, você me respondeu que era hora de eu ser sua para sempre. Mas não mundo humano comum, mas no nosso mundo. O mundo que criamos. Assenti na hora, porque do nosso mundo, a gente é que sabe. Eu havia ouvido em um filme brasileiro, que a gente é o que a gente sente. Então eu fui pega em flagrante por seus olhos espertos, e, naquele momento, você soube a resposta para a sua pergunta. Essa resposta eu sempre soube. 

Texto originalmente publicado em 2015 no blog Anne and cia.